soboleva_t: (Default)

Однажды подружка Ленка двое суток ехала в одном купе с немцами. В ту пору (конец 80-х) любой иностранец вызывал у советского человека неудержимое желание сближения: сказать что-нибудь одобряющее, поправить шарф, чтоб не замерз лютой русской зимой. Похлопать по плечу, в конце концов. Иностранцы очень удивлялись – никакого прайвеси. А тут – целое купе немцев, пусть даже и ГДРовских. Наверное, именно поэтому английский Ленке так и не пригодился – партайгеноссе были нихт фирштейн. Впрочем, фразу «дринк кляйн» она поняла и без перевода.

 

Read more... )

 

soboleva_t: (Default)
В студенческую пору мои однокашницы частенько делились различными способами любовного приворота. Вообще говоря, это было довольно занятно, поскольку секреты обычно передавались на девичьих посиделках под покровом сумерек, что напоминало о пионерлагерных страшилках после отбоя. «И страшно, и весело», ага.

– Ой, девчонки, я знаю такой средство! Ну просто безотказное! – сообщила как-то раз одна из «докладчиц». Аудитория затаила дыхание.

– И, главное, после этого ОН будет думать только о тебе! Короче: нужно взять у НЕГО какую-нибудь вещь... Ну, книгу или свитер...

– ...и никогда ее не отдавать! – закончила циничная я.

Кстати, действует. Рекомендую.
soboleva_t: (Default)
А еще у меня есть подруга Ольга, которая очень просила меня что-нибудь о ней написать. Пишу.

В юности Ольга очень скептически относилась к своим природным данным. Как-то раз, вычитав где-то умную мысль: «Природа экономна: или красота, или ум, или счастье», она вздохнула и резюмировала:

– Н-да. Похоже, что на мне Природа сильно сэкономила...

*
В юности писатель наш Алексей Иванов очень увлекался фантастикой. Раздобыв где-то страшно дефицитную книжку Ефремова, Ольга преподнесла ее Иванову с дарственной надписью: «Не понимаю, как это может нравиться».

*
В юности на нас напал какой-то отморозок в подъезде. Мне досталось больше, поэтому Ольга проходила по делу как свидетель. Позднее, когда я выходила замуж, она ворчала:

– Вечно я у тебя свидетель! То в суде, то на свадьбе…

*
В юности Ольга терпеть не могла мат, поэтому для выпроваживания непрошеных гостей из нашей общежитской комнаты прибегала к изящному эвфемизму:

– Ну всё, уё… Бывайте у нас почаще!

*
В юности на прогулках мы очень любили сплетничать о попадавшихся нам на глаза парочках. Особенно, когда ОН – ого-го, а ОНА – так себе. В таких случаях Ольга неизменно язвила:
– Ну а че? Может, она дьявол в постели.

*
В юности мы умели читать мысли друг друга. Устав от того, что мы синхронно начинаем говорить одно и то же, Ольга время от времени замечала:

– Ну, полагаю, нет смысла повторять, что я это только что подумала?

И до сих пор, когда мы снимся друг другу, это означает лишь одно: нужно срочно созвониться.
soboleva_t: (ТС)
(Навеяно постом [livejournal.com profile] vorontsova_nvu).

В нашем студенческом общежитии электрочайники были практически в каждой комнате. Формально это было запрещено, т.к. на каждом этаже было по две кухни с электроплитами. Но попробуйте дождаться кипятка на общей кухне в «час пик»! Особенно по утрам. Во-первых, все рабочие плиты оказывались занятыми. Во-вторых, кипяток постоянно воровали. Да, вот так оставишь чайник обычный эмалированный, придешь через 10 минут, а там опять вода холодная!

Так что комнатный чайник был незаменим. Например, в нем варили яйца, получая кипяток для чая и сытный завтрак. «Два в одном», как говорится. Некоторые умудрялись варить в чайнике даже пельмени, но потом приходилось долго отмывать «нагревательный элемент» от налипшего теста. Супчики пакетные тоже, бывало, в чайнике варили (это сейчас – «горячая кружка», а тогда пакетные супы по 15-20 минут нужно было готовить).

Кроме того, электрочайник дополнительно согревал воздух в комнате «долгими зимними вечерами». Потому что электрообогреватели тоже были запрещены, и за выполнением этого правила «комендатура» следила гораздо строже. Но когда в комнате 10 градусов тепла, то никакие запреты не помогали. Поэтому в общаге постоянно выбивало пробки.

Наша комната была электрически «сдвоена» с соседней, так что любой «лишний» утюг или даже фен приводил к вырубанию электричества. Врубать его обратно ходил виновник утюга.

Но однажды, в особо холодную зиму и в самый разгар сессии, во тьму погрузилась вся общага. Только кое-где в коридорах горели лампы дневного света. Картина маслом: первокурсники сидят в кружок под этим скудным освещением и зубрят. Все они – в шубах или в пальто (просто какой-то «Меньщиков в изгнании»!).

Старшекурсники, разумеется, восприняли эту «тьму египетскую» как повод для более интересного времяпрепровождения и устроили «пир во время чумы». При свечах. Но на следующий день оказалось, что отмазка с отключением электричества не проканала. Мало того – электричества не было еще несколько суток. Как сейчас помню, как мы пересказывали друг другу тексты по зарубе: кто что успел прочитать при дневном свете.

И больше всего, знаете ли, не хватало горячего чаю из алюминиевого, ребристого, электрического чайника…
soboleva_t: (Default)
Навеяно постом [livejournal.com profile] frumichа.

Самый правильный розыгрыш, как мне кажется, это когда всем смешно: и тому, кто разыграл, и тому, кого разыграли. Розыгрыш «на испуг» тоже может оказаться смешным – при условии, если разыгрываемый не умер на месте, а сам посмеялся своему мимолетному испугу.

В студенческой общаге с ее беззаботностью в моде были дурацкие розыгрыши. Например, заклеить дверной проем комнаты газетами. Просыпается утром студент, открывает дверь на себя, а выхода нет. Смешно, хи-хи. Или набрать в большой пакет воды, прислонить к двери, постучать и убежать. Большой плюх, ага. В жару очень освежает, потому что автору розыгрыша тут же объявляется водяная вендетта, общага наполняется беготней и визгом, и всем смешно.

Вот, кстати, о вендетте. За бездарные и жестокие розыгрыши надо наказывать. Один мой дальний родственник очень любил разыгрывать по телефону совершенно невинных людей:

– Вам такого-то? Вы знаете, а его только что на скорой увезли. Да. С инфарктом.

И всё в таком духе. Смешно ему было, гаду. И на все внушения он отвечал: «Я ж не виноват, что у людей чувства юмора нет!» Однажды мое терпение лопнуло: )
soboleva_t: (Default)
В начале 90-х, когда на вещевом рынке можно было купить всё, вплоть до ядерных боеголовок, один из студентов журфака пришел на лекцию с «боевой» авторучкой. Ну и нечаянно выстрелил из нее в своего однокурсника. «Не насмерть, товарищи, не насмерть!» (с)

Но событие таки имело широкий общественный резонанс. В частности, одна из городских газет опубликовала заметку под заголовком: «Они к штыку приравняли перо».

Тогда журналисты еще умели сочинять хорошие заголовки…
soboleva_t: (Default)
Сашка Ж-в был любимцем и любителем прекрасного пола. Этакий Денис Давыдов с третьего курса журфака. И вот как-то раз собрались мы в тесной студенческой компании попеть песен Булата Окуджавы. Когда очередь дошла до «Девочка плачет, шарик улетел…», Сашка потребовал, чтобы вместо «шарик» мы пели «Шурик», что и было исполнено. Бедолага! Он забыл, что песня заканчивается словами:

– А Шурик шарик вернулся, а он голубой…
soboleva_t: (Default)
Вернее – аналогичной историей от [livejournal.com profile] e_smirnovа.

Мой однокашник Толик Ф. впервые услышал бетховенское «К Элизе» довольно поздно: годика в 23. И ему это произведение очень понравилось. Правда, Толина трактовка шла вразрез оказалась весьма необычной:

– Ой, а поставьте еще раз эти «Коллизии»!
soboleva_t: (Default)
Никто так не любит двусмысленных и неблагозвучных словосочетаний, как некоторые знакомые мне филологи (по-моему, они их даже коллекционируют). Вот вам несколько историй на эту тему.
***
Летняя сессия. Жара. Все окна нараспашку. Третьекурсник заходит на кафедру, невольно устраивая сквозняк, как в фильме «Весна на Заречной улице»: в воздух взвивается стая каких-то бланков. По закону жанра, студент поднимает один из них и читает вслух:

– «Опись дела».
– Ты чего материшься? – строго спрашивает старичок-профессор. А через пару минут уже бодро скачет по коридору, хватая коллег за рукава и показывая им сей непристойный бланк.

***
На кафедре филологии нашего университета работала замечательная преподавательница Мария Эдуардовна Рут. В коллекцию студиозусов вошла фраза:

– Где Иванов и Петров?
– Они там с Рут в коридоре.

***
Диалог преподавателя техгаза с опоздавшим на лекцию студентом:

– Вы почему так поздно явились?
– Понимаете, я вчера лег около двух…
– В следующий раз ложитесь около одной!

***
Не совсем в тему, но... Самый короткий ответ на экзамене по зарубежной литературе. Вопрос: «Творчество Рембо».

– Рéмбо… – начинает студент.
– Вон!!!

***
А еще вспомнилось, как наши корректоры веселились над газетным заголовком «Лев и бал бабочек» (заметка о детском маскараде). К сожалению, заголовок «Мэр и бал учителей» впоследствии не прошел. Хотя орфоэпически он весьма точно отражал истинное положение дел в сфере муниципальных образовательных учреждений.
soboleva_t: (Default)
В начале 90-х учился на рабфаке УрГУ некто Коля Ларин. Легендарная личность, насколько я могу судить по рассказам Эльвиры.

Пожилой 30-летний Коля приехал из сельской газеты, где работал редактором и корреспондентом в одном лице. Маленький, толстенький, с головой грушевидной формы, сальными волосами, вечно потеющий и хихикающий, он доканывал преподавателей одной лишь своей умопомрачительной дикцией. По меткому замечанию Эльвиры, дикция Коли была такова, «как будто у него во рту мухи е*утся». Вы не поверите, но после рабфака он поступил на журфак и проучился там аж до третьего курса.

– Умнясяшымдым, мнямняшымдамбуся, – задумчиво произносил Коля на экзаменах, склонив набок свою бедовую голову. И в конце каждой «фразы» неизменно требовал у преподов подтверждения этой «умной мысли»: – Да?

– Да! – хором отвечали преподы и послушно ставили зачеты и «уды», не в силах противостоять этому гению в кургузом пиджачке и коротких штанишках. Только однажды Коля налетел на гения с большой буквы «Г», а именно – на профессора философии Гения Иосифовича Бондарева. Придя к нему на пересдачу в третий раз и в очередной раз вопросив: «Да?», Коля чуть не получил по лбу здоровенной вузовской хрестоматией по философии. Гений Иосифович, потеряв всякое терпение, возопил, потрясая фолиантом:

– Вы ЭТО читали? Да или нет?!

На что Коля, потупив глазки и довольно потирая потные ручки, скромно ответил:

– Зачел-с!

После чего получил окончательный и бесповоротный «неуд» и был отчислен из универа навсегда.
*
А еще Коля писал стихи. Читать дальше )
soboleva_t: (Default)
Обещала рассказать [livejournal.com profile] exa_exa, как накормить одной курицей 12 студентов. Рассказываю.

Нужно ободрать курицу до костей, кожу и кости пустить на бульон (это будет первое блюдо), а мясо нарезать кубиками и потушить с луком. Почти готовое мясо залить «болтушкой» (смесь муки и воды, можно чуток бульона и кетчупа – если есть). Всё.

Остальное – исходя из наличия таких ингредиентов, как макаронные изделия, крупы, картошка (хлеб, я полагаю, найдется). Так, например, бульон можно заправить одной лишь вермишелью и/или картошкой, а на гарнир ко второму – сварить рис, пшено, гречку. Ту же вермишель, кстати (соус всё искупит).

Если же ВООБЩЕ ничего нет кроме курицы, соли и хлеба, то бульон – пить, второе – хлебать как тюрю. Но, как правило, в общаге «по сусекам» находятся и специи, и лук, и кетчуп, и мука, и крупа, и макароны. С картошкой – сложнее. :)
soboleva_t: (Default)
Тогда только-только появился мелок «Машенька».

– Неправильное какое-то название, – сказала я другу-филологу. – Надо было назвать его «Защита Лужина».
– Не. Лучше уж сразу – «Приглашение на казнь».
soboleva_t: (Default)
Экзамен по научному коммунизму мы сдавали в разгар перестройки – году эдак в 89-м. Профессор был суров и зарубил одного из моих однокашников «на корню». Студент, хмелея от собственной безнаказанности и от «неуда», рассвирепел:

– Вы вообще – профессор чего? – спросил он преподавателя (свистящим шепотом пролетария, выламывающего булыжник из мостовой). – Завтра вашу науку отменят – и что вы будете делать?

– Вот и приходите… завтра, – сходу нашелся препод.

А ведь тогда нам казалось, что он просто партийный дурак…
soboleva_t: (Default)
Так уж повелось, что в наше время девушки с журфака дружили с юношами с философского ([livejournal.com profile] nevada_smith не даст соврать). Так вот, один мой приятель-философ поначалу снимал комнатку у одной бабки – в частном доме. Бабуля отнеслась к студенту университета с уважением, я бы даже сказала – с пиететом. Однажды подкараулила своего постояльца в огороде и заговорщицки спросила:

– А вы там, у себя, магнит делаете?

Страшно даже подумать, что за тараканы у старушки в голове водились…

Profile

soboleva_t: (Default)
soboleva_t

September 2013

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 08:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios